转：一夫回忆妈妈

mermaid

上个星期的某一天是母亲节，酝酿了很久想写篇东西来怀念她，拖呀拖呀就拖到了现在，心里有惦念，管它是何时呢？

小时候我对母亲总是有种抵抗感，她说东我就非要去西，她要说拿伞我非要顶雨，在她面前我可能不是个听话的孩子，然而每当与别人说起我她总是神采飞扬，我是她在重病中生出的大胖小子，我是她的骄傲。

母亲病了20多年，吃了20多年的药，住了近10年的院。母亲活的很艰难也很坚强，她想跟一个普通人一样普通的生活，所以她不愿意求别人，但是她喜欢指挥我，我不是顶撞就是拖延，反正没有一次好好的听过她的指示。这个时候总是气的她骂我，厉害时就上来打我，当然了，我会跑出去很远，然后大声的狡辩。

很小的时候我就很能吃，记得还没上小学有一次在一个喜欢的菜前吃了3碗米饭，肚子已经很鼓了鼓的与年龄有些不对称，母亲就夺下了我的饭碗，我哭着跑到爷爷那去告状，爷爷狠狠的把她训了一顿说天下还没有这样的妈不让孩子吃饭，我很得意，母亲哭了，她说只是不想把我的肚子撑坏。

那年冬天，母亲拖着病重的身躯跑遍了她所有的关系，我终于如愿以偿穿上了绿军装，站台上瘦弱的母亲在寒风中更加纤小，我却兴高采烈可以去很远很远的地方，又一年后，母亲和父亲的婚姻终于走到了终点，我在时我是一个连接他们的纽带，我不在了自然他们将走向各自的方向。母亲来信跟我说不要责怪父亲，应该感激，没有他母亲也活不到现在。

当我穿着一身已经没 有领花和肩章的军装赶到母亲生病的医院时，母亲的身上插着很多管子，前一天母亲吃了几篇安眠药，她说她想好好睡一觉，然后有精神的看着我退伍回去，结果吃多后昏迷了2天，母亲清醒的时候总是跟我说她是我的累赘，拖累我不能去新分的工作，拖累我我不能去日本找父亲，拖累我不能出去谈恋爱，拖累我……，母亲说这话的时候总是很无奈，她还不老刚45岁，她说她也不想死她想好好的活着，看着我成家，帮我带孩子。

我每天就这样奔波在医院与住的地方，那时候很年轻也不怎么懂事，母亲时好时坏，我渐渐被这疲惫的生活折磨的有些急噪。时常对不肯吃药的母亲大喊大叫，甚至有时候盼着母亲睡着后就不要醒来。那天夜里，我跟往常一样趴在母亲的床边睡着了，夜中的病房有些冷，突然间身上变的暖和起来，我抬起头望到母亲在往我身上盖被，母亲已经神智不清好多天了，怎么会突然认出是我给我盖被呢？我心中一阵惊喜，母亲可能熬过最难的一关开始康复了，然而几分钟后我的这个梦就被母亲大口大口吐出的血击的粉碎。

好多年后的今天我还经常做这样的梦，梦里我盼望母亲不再醒来的想法被母亲知道了，母亲什么也没说只是一个人流泪。我一直被这样的梦所谴责，觉得自己是这个世界上最自私的人，时而在梦中望着外面精彩的世界，又看着床上需要照顾的母亲，焦急的，无头绪的无从选择，那天从书中看到一个词叫“回光返照”说是人在即将不行时，身体内所以的精气与意志在做最后一博，母亲即将离开我的那一刻也回光返照了，她用那仅有的一点清醒给我盖了盖被子，她在那人世最后的一点属于自己的时间里与往常一样做了一回慈祥的母亲。想到此时我就禁不住泪水，母亲虽然一直有病，但对于我的爱是同世界上所有的母亲一样的，母亲不会责怪我有那样不孝的想法，我能幸福快乐的活着就是母亲最大的愿望。

最近以来一直没有做以前做过的梦，母亲不是圣人，但这个世界上的任何一位母亲都不会记恨孩子，母亲用母爱感召孩子，我的心结也在一次次回忆母亲那慈祥的面孔时结开了。

时常望着同样大的人还在母亲旁与母亲顶嘴吵架甚至干戈，但在我看来那样都很幸福。

博文妈妈

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