中国婆媳关系难相处的心理根源

欣然

　在各种家庭关系当中，婆媳之间的关系大概是最不容易相处的了。不要说那些好不容易熬成婆的老太太聚在一起，谈的话题总是离不开议论儿媳妇的长短，就是那些迈进丈夫家多年的年轻女性，有空聊天的时候，也不免把聚会变成了声讨婆婆大会或者诉苦大会。处在婆媳之间的那位儿子兼丈夫，为了维系双方的关系，受过多少夹板气，赔了多少笑脸，编了多少瞎话，也是可想而知的。

　　为什么婆媳关系不大容易相处和谐呢？有的研究者依照弗洛伊德的思路，从婆媳对儿子兼丈夫的情感占有欲及“恋母情结”等角度去解释。当我们尝试用社会心理学的视角去分析时，又会得到什么结论呢？

　　婆媳双方常常一方强调真有之情，另一方强调应有之情，结果两方都不满意

　　社会心理学的研究发现，中国人在对各种人际关系分类时，会采用一个双维度的标准。一个维度是关系中两个人身份角色的距离，一个维度是关系中两个人的真情交换和义务履行的均衡。

　　在家庭关系中，亲子关系是一种血缘关系，父母儿女以血脉相连，在以父子轴为核心的中国文化里，亲子关系显得尤为重要。而夫妻关系、兄弟姐妹关系相形之下其重要程度都会弱一些。对于每一个人来说，这些关系是与生俱来的，或者是由角色身份固定下来的。因此，我们对这些关系在情感表达上就形成了各自的区别。

　　对此，著名社会学家费孝通先生称之为“等差之爱”。意思是说，在亲子之间、夫妻之间、手足之间都有来自角色身份规定的情感。这也就是梁漱溟先生所说的“应有之情”。不同的关系有不同的伦理规范，也有不同的情感类型。

　　此外，抛开身份角色来说，当两个人在日常生活中不断交往，就会形成恩恩怨怨，以及对于一个人的爱憎好恶。比如说，当我们非常崇敬自己的父亲时，除了有一种儿女对父亲的敬重之外，还会因为他的个人品德而佩服他，有一种超越亲缘身份的评价。这就是“真有之情”。

　　一般来说，在家庭生活中，由于家庭成员不仅有很近的血缘关系，而且还耳鬓厮磨，朝夕相处，同时具有最切近的应有之情和最淳厚的真有之情。

　　当原本没有亲缘关系，“本不是一家人”的男女，由于相爱“走进一家门”的时候，主要是被“真有之情”推动的。婚姻不仅带来了夫妻关系，而且也带来了一大串家庭关系身份，新娘子一下掉进了一张关系网当中，需要四面应付。婆媳关系就是其中比较重要的关系。而对于媳妇来说，婚前与夫家的人一般交往比较少，所以，对丈夫是真有之情，而对公婆和夫家其他成员就只有应有之情。

　　应有之情只是一种根据角色规定的情感，例如传统伦理中的父慈子孝、兄友弟恭等。这种义务之情由于仅仅是义务，很容易让人言不由衷或敷衍了事。媳妇心里会想，我们之间没有交情，我不是你从小带大的，因为结婚，我就要对你百般照顾，我自己的父母我还没来得及孝敬呢，能做到现在这样我就很不错了。婆婆心里会想，你在我家里出出进进，就是一家人了，你应该像个儿媳妇的样子啊！一方强调真有之情，另一方强调应有之情，两方都不满意。

　　当婆媳双方混淆了婆媳关系与母女关系，会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满

　　然而，抱怨婆婆的媳妇或抱怨媳妇的婆婆常常忽视一个现象，那就是无论婆婆还是媳妇，她们的母女关系一定比婆媳关系要好。被儿媳妇看作是“恶婆婆”的人，却对她们自己的女儿疼爱有加，在她们的女儿眼里，“母亲”、“娘家”都是无法替代的情感港湾。反过来，被婆婆认为不懂孝顺的媳妇，却总是对她们自己的母亲时常惦念，关怀备至。

　　婆婆看到媳妇与自己的儿子结婚，走进自己的家，就会本能地形成一种预期，那就是儿媳妇应该像女儿、儿子那样对待自己。可是往往儿媳妇因为缺乏“真有之情”恰恰无法做到这一点。儿媳婚后改口称婆婆为“妈妈”，也会本能地将婆婆的行为与自己的母亲相比，形成婆婆应该像母亲这种预期。当双方混淆了婆媳关系与母女关系的时候，往往会因为对方无法满足自己的预期而渐生不满。

　　不满的情绪出现后，婆婆和媳妇又都会出现一种归因偏误，那就是认为婆媳关系就是婆媳关系，永远不会变成母女关系。有的婆婆说：“无论你怎么对她好，她也不会变成你的女儿的。”媳妇就更容易说：“哪个儿媳妇是婆婆养大的？她怎么会对我像对她女儿那么好呢！”她们都不懂得通过对方的母女关系来看对方的情感和人品，来体会对方的真情。如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

　　“分家单过”日渐普遍，社会结构中夫妻轴的地位正在上升，但父子轴依然有重要地位

　　在传统社会里，女性嫁到夫家后，对于娘家来说，已经是一盆泼出去的水。姓名被改变，或是只保留娘家的姓氏，变成“王李氏”、“张刘氏”，或是本名前冠以夫姓，成为夫家父子轴上的一个配角。娘家已经不再是自己的家，为父母养老送终的真情表达受到了限制，而夫家也还不是自己的家，要对陌生人生出真有之情并非易事。因此，媳妇处在卑微的地位上，一熬就要几十年，直到成了婆婆，夫家才终于变成了自己家。

　　现代都市青年婚后一般不与父母同住，农村青年婚后“分家单过”的现象也越来越普遍。于是，婚后的媳妇就有了三个意味不同的家———娘家、夫家与自己家。自己家是一种以夫妻为主轴的家庭，维系夫妻感情的主要是真有之情，而不是血亲关系。而夫家是丈夫的娘家，娘家是自己的娘家。一些已婚女性总是把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把夫家排在第三位。一些已婚男性则把自己家排在第一位，把娘家排在第二位，把妻子的娘家排在第三位。这就是一些夫妻冲突的来源。很多夫妻争吵的理由往往是“你妈是妈，我妈就不是妈吗？”要求对方把顺序排列与自己相同。这就反映出在社会发生变迁的今天，尽管在家庭中夫妻轴的地位上升了，但是在我们身上，父子轴仍然有着相当重要的价值地位。

　　在现实生活中，我们看到两种协调婆媳关系的思路。一种是，如果夫妻感情深厚，妻子会把丈夫的娘家也当成自己的娘家，把丈夫的父母当作自己的父母；丈夫也是一样，把岳父岳母当成自己的父母，把妻子的娘家当成自己的娘家。另一种是，如果夫妻感情深厚，相互尊重对方对娘家的价值认定，体验对方的父子情深或母子情深，站在对方的立场上考虑问题和处理事情。这两种思路尽管有些不同，却都可以较好地协调因婆媳关系引起的夫妻冲突。

　　一家之言

　　父系制传统引发婆媳冲突

　　中国社会里传统的“父系”制度强化了生男嗣的重要性。因为对于媳妇而言，要巩固自己在夫家家族中的地位就得靠替夫家生出子嗣，惟有如此才能延绵夫家家族的香火并提供祖先祭拜时主要奉祭的人员。但若生不出子嗣，则恐遭休妻或纳妾的命运。在这重重压力之下媳妇由年轻到熬成婆婆的这一路上，儿子便成为自己最真实的情感寄托也是最重要的生活依靠。然而，这种因文化结构限制而更形强化的母子连结不但造成婆婆对儿子的绝对偏袒，更对婆媳关系而言成了一大致命伤。

绝对小天使

如果用真情来换取真情，婆媳关系就一定会与母女关系一样，成为家庭关系的新的情感支柱。

名叫狼的羊

太长，看的眼都花了，不过婆媳关系的好坏很大程度上还是和个人性格有关，个性强的不论是婆婆或者媳妇往往和对方搞不好关系，如果两个个性强的女人不幸成了一家人，那这种吵吵闹闹更是无法避免，但不论怎样的矛盾，学会忘记最重要

安居乐业

喜欢琥珀

我个人认为  不住一起  是最能解决"中国婆媳关系难相处"的方法.

说白了就是互相包容.   人与人相处不就是这个么.

runyin

最头疼的问题

青山绿水

太长，看的眼都花了，不过婆媳关系的好坏很大程度上还是和个人性格有关，个性强的不论是婆婆或者媳妇往往和对方搞不好关系，如果两个个性强的女人不幸成了一家人，那这种吵吵闹闹更是无法避免，但不论怎样的矛盾，学 ...
名叫狼的羊 发表于 2009-1-4 19:15

欣然

概括的说就是婆媳之间是应有之情 很难变成真有之情 这是矛盾的根源 再加上婆媳都想拥有一个男人，他的儿子你的丈夫，所以矛盾就爆发了。

欣然

我个人认为  不住一起  是最能解决"中国婆媳关系难相处"的方法.

说白了就是互相包容.   人与人相处不就是这个么.
喜欢琥珀 发表于 2009-1-4 20:05

这个大部分情况下很有效。但是碰到公婆家长作风比较强硬，老公又很听父母话的时候就失效了，虽然不在一起住，也会时刻感受到他们对你生活的干预。有同感了吗？

东方夜明猪

同感

小宝妈妈

其实不是说互相包容那么简单，举个简单的例子：LG打个喷嚏，感冒药就送到他嘴边来了。我要是感冒一星期也没人理会，这要是我亲妈会这样吗。因为是婆婆所以我可以理解，可她能理解我的感受吗，亲妈不在身边，看到她这么关心自己的儿子，我心里酸溜溜的。

喜欢琥珀

包容  有时就得在该粗线条时粗   该细线条时细

每家情况不同  个体不同   可以理解楼上tx的心情  这种情况我一般当时会感觉酸酸的  过阵子也许忘到爪哇国了

不过我家公婆很好  元旦我生病没去看他们  公公在昨天上班时还打电话问候呢

爱心大使

我们家关系也还凑合，我婆婆人不错，但也是要强的那种。
但是好处是，婆婆话不多，一般不多言，好坏话不说，这点我挺喜欢。
当然对他儿子也是好的不得了，对我只能用凑合两个字来形容，还能过得去，一般没有什么矛盾。

艾美丽

最近一年来，我都深受这个婆媳关系的折磨。我对我婆婆的感情很复杂，我一方面很可怜她，她为了她的家庭受了很多苦，却因为没有女儿，没有人贴己，她老公和她的感情还不好，再加上她十分好强，个性固执，生活在自己的世界里而不肯向任何一个人低头，从而孤单固执地生活着，而我知道她十分渴望亲人的体贴和关心，那份渴望也时常被她流露；另一方面我很恨她，因为在我怀孕、生产和带孩子的整个重要过程中，她给了我太多伤害，我不知道为什么上天这么捉弄我们这两个我老公最爱的女人，我怀孕后，我婆婆就没有流露半点她即将当奶奶的喜悦，没有安慰过我这个没有经验的准妈妈（怀孕后我很紧张，有了太多的担心和顾虑），而总是与我发生争执让我受尽委屈流眼泪，流露的都是她害怕我生产过程不顺利会怪她，不想在宝宝出生后带孩子而不断地要求请保姆，不想照顾挺着大肚子的我而毅然决然地回了老家，生产后竟然儿子都快满一岁了她也没有打过一个电话来过，更别说叫她来带孩子啦。对她的怨气一直在内心里，没有办法发泄，难以想像如果要见面的那一刻，我会如何表情?有人说要学会忘记，是的，我想忘记，可是我如何忘记得了，怀孕的整个过程，她给我的伤害实在太多太多，而那时正是最需要有经验的人帮助的时候，最脆弱的时候受到的伤害，我想是不会那么容易忘记得吧！

甲龙

千万别拿婆婆跟妈比。这两位老人看你的立场是不一样的。你从小跟妈长大，永远是妈的孩子。而婆婆不是这样，她初次见你就是把你作为一个成年女性来看的，是用儿媳妇的标准来衡量的。你在妈面前可以撒娇，在婆婆面前好像不行，当然处出感情来就例外了。婆婆的重心是儿子，她关注的是媳妇能否让他儿子舒服、幸福。