短信笑话集锦

dergon

医生：告诉你一个坏消息和一个好消息。


　　病人：什么坏消息？


　　医生：我们得截去你的双脚。


　　病人：那好消息呢？


　　医生：对面病室的一个病人要买你的全部鞋子。

dergon

陈阿土是台湾农民，从没出过远门。终于，他得到一次参加旅游团出国旅游的机会。国外的一切对他来说都是非常新鲜的，尤其是他参加是一个豪华团，一人住一个标准间，这更令他感到新奇不已。这天早晨，服务生敲门送早餐时对他大声说道： “GOOD MORNING ，SIR！“陈阿土愣住了：这是什么意思？在自己的家乡，一般陌生的人见面都会问：“您贵姓？“想到这儿，陈阿土大声喊道：“我叫陈阿土！”如是这般，连着三天，都是那个服务生来敲门，每天都大声说：“GOOD MORNING，SIR！“。而陈阿土亦大声回道：“我叫陈阿土！”


　　几天下来，他非常生气：这个服务生也太笨了，天天问自己叫什么，告诉他吧他记不住，真烦！终于，他忍不住了，跑去问导游“GOOD MORNING，SIR！”是什么意思，导游告诉他答案，“天啊！真是丢脸了！”回到房间后，陈阿土反复练习“GOOD MORNING，SIR！“这句话，以便能体面地应对服务生。第二天早晨，服务生照常来敲门，门一开，陈阿土就大声叫道：“GOOD MORNING，SIR！“与此同时，服务生叫的是：“我是陈阿土！“

dergon

哥哥是医学院的学生，暑假在医院实习的时候，带他们一组的是一个外科医生，医生每天都下病房查看由他负责的几个病人的情况。


　　哥哥他们去医院实习的第一天，这位医生就领着他们十五个人去察看病人。


　　没想到进第一个病房看病人的时候，就闹出误会了。


　　那位病人看见这么多个人浩浩荡荡的围在他床边被吓傻了，拉着哥哥的衣襟直问：“医生，我是不是快不行了。”

dergon

本篇开宗明义“有花堪折直须折，莫待无花空折枝”。话说某年某月某日。你一觉醒来，突然发现自己年近三十还是孤身一人，长这么大连女孩的手都没摸过，你忍不住黯然神伤悲从中来泪如雨下痛不欲生，自此暗暗下定决心，从现在起最主要的任务是


　　【泡妞】


　　初涉情海的你中了武侠小说的毒，整天呆在家里，以为那些美女都会从天上掉下来主动勾引你，开始一个月你每天都在为到底是选朱七七式还是小龙女式的女孩而犹豫，你花了三天的时间研究过两者兼得的可能性，之后你还写了一封信给司法部强烈要求修改现有的婚姻法。


　　各位同学，到这里有两种可能


　　分支：你守株待兔了好几年，最后终于明白武侠小说里的故事都是骗人的，忽然大彻大悟。参透了所有女人都是红粉骷髅的道理，自此遁入空门，法号灭绝大师。------(结局一)


　　主线：你还没笨到家，很快就发现“妞，不是这么泡的”，于是便想着换个法子，以后要


　　【自动出击】


　　正所谓“磨刀不误砍柴活”。你取上次的悲惨教训，在行动之前做了大量的准备工作，博物馆网吧书店到处都留下了你小蜜蜂一样忙碌的身影。经过无数次严谨的考查理性的分析认真的推敲，在某一天的深夜四点，你终于可以自豪的宣布，你找到了盘古开天以来成功率最高的泡妞方法：英雄救美。


　　各位同学，到这里也有两种可能


　　分支：你白天基本都在睡觉，晚上八点一过马上爬起来，穿好西装打好领带，还涂点古龙水。哪儿治安差就往哪儿窜，看到漂亮的单身女子就恨不得马上跑出来个流氓非礼她。某个晚上，你在亲眼目睹了四个老太婆被打劫，三个老爷爷被殴打，二个小伙子被鸡奸之后，终于等到了你期待的场面，一个美女被色狼拉着往草丛里拖，你毫不犹豫从臭水沟边跳出来，握着两只被蚊子咬得通红的拳头冲向色狼，咦，等等，那家伙手里拿着好象是……“砰”。你没当成英雄，当了烈士。－－(结局二)


　　主线：一个月后，你对警察机关产生了极大的不满，觉得他们限制了你的发挥。就在这时候，地上有一张纸吸引了你的注意力，上面写着


　　【婚介服务】


　　逼不及待的你把三百块的中介费狠狠的砸在婚介负责人面前，大吼：“老板，有没有漂亮女人？”


　　还是有两种可能


　　分支：你被婚介的人骗了，心里忿忿不平，于是便把对方告上法庭，一不小心还赢了，从此以打假为职业，成为全国有名的打假先锋。－－(结局三)


　　主线：百分之九十九的婚介都是骗人的，你丫走运，过不了三天对方就发个消息来通知你


　　【相亲】


　　你听了非常高兴，暗想：就我这条件，可是万里挑一啊，就算用沉鱼落雁来形容也不为过，以前就欠个机会而已，现在去相亲那还不是手到拿来。


　　第一次去相亲，对方只瞄了你一眼就溜了，之后一连几个都是这样，你非常郁闷，忍不住拉对方问个究竟，对方又打量了你几眼，掩着嘴跑了两次洗手间之后才说你长得太恶心了，


　　跟着有两种可能


　　分支：你终于明白自己的审美观跟世人大不相同，心灰意懒之下，你答应了一个老朋友多次未遂的要求，在他导演的鬼片里担当一个配角，结果一炮而红成为特色演员，后来你还有机会握了一下美女主演的小手。－－(结局四)


　　主线：婚介老板听了你的遭遇非常同情，然后很认真的建议你去


　　【整容】


　　你回老家把祖先留下来的旧房子卖掉换了几万块，决心要脱胎换骨，这时候婚介老板又出场了，他跟你说城西“看我七十二变美容院”是他舅舅的女儿的男朋友开的，可以给你打八折，你想也没想就答应了他。


　　还是有两种可能


　　分支：你整容失败。《体坛周报》刊登了你整容失败后的照片在全国范围内引起了极大的反响，美容院被逼赔了你一大笔钱，每月还可收到全国各地寄来的捐款若干，成为当地大款。－－(结局五)


　　主线：整容非常成功，你比以前好看了四十六倍，婚介老板把你的照片在网上公布，你人气急速上升，于是你又准备去


　　【见面】


　　你改造过的面孔迅速征服了对方，海边月黑风高，四周静悄悄的一个人影都没有，为了安全起见，你特意把附近的臭水沟都搜索了一遍，没人，真的没人！你激动的要命，这么久的坚持终于等来了回报，你决定，今晚就要献出你的初吻。当你笨拙而直接的向对方表达你的想法时，竟遭到了拒绝。在这个关键的时候，你的武侠知识再一次给了你指引，古龙的名言“女人的话往往是相反的，当一个女人说不的时候，她的意思就是表示她很喜欢你”无比清晰的浮现在你脑海。


　　同学们，以下有两种可能


　　分支：你想古龙那么强的人说话总不会错吧，于是你强吻了对方，没想到对方马上用力的喊救命，没想到刚好有位警察叔叔经过，没想到现在还是严打期间，更没想到的是，那女孩的老爸竟然是市长的司机！后来发生的事不用我说大家也能猜到，你被判了五十年，估计到台湾回归你还要在那蹲着。－－(结局六)


　　主线：古龙的话总是很有道理的，那女孩果然是半推半就欲拒还迎反客为主，你终于一尝夙愿。至于以后有没有机会更深一步发展，不在本篇讨论范围，在这里我还要奉劝各位一句，虽知“沟女容易甩女难”，真正能做到收放自如，随心所欲方称得上是泡妞专家，共勉共勉。(大团圆结局)

dergon

太太认为医生帐单太贵了。


　　医生提醒她说：“别忘了你儿子出麻疹的时候，我到过你家里出诊八次。”


　　她反驳说：“你也别忘了，是我的儿子把麻疹传染给全校学生的。”

dergon

大夫先生，您给我开的药，我不能吃。”


　　“为什么不能吃？”医生十分惊讶。


　　“我一看见药就反感，就不舒服，怎么办呢？”


　　“那还不简单，您服药的时候往别处看呗

肥佬

这两天水已够大，小心淹了新城，我没有银子再去买船了！:em17:

dergon

吸烟者：大夫，请您对我说实话．


　　大夫：你想知道什么？


　　吸烟者：您是不是发现我肺部有阴影？


　　大夫：请相信我，我什么也没有看见．


　　吸烟者：真的吗大夫？


　　大夫：是真的，因为你的肺部是一片漆黑，哪能看得见阴影

dergon

郊外一幢漂亮的房子里，住着一个漂亮的小姐。


　　这一天，来了一个乞丐，乞丐衣衫褴褛一头白发，一副可怜相。小姐动了恻隐之心，给了他10块钱。


　　小姐问乞丐：“你每天除了乞讨，还干点别的什么吗？”


　　乞丐说：“化装。”


　　“化装？”小姐很奇怪，“讨钱也要化装吗？”


　　“是的，我把自己装扮得更衰老一些，这样人们就更同情我，给我更多钱。小姐，你除了上班还干点什么？”


　　小姐说：“化装。”


　　“小姐在哪儿上班？”


　　“在歌舞厅，我得把自己打扮得更年轻一些，这样客人才会喜欢我，给我更多钱。”


　　乞丐一听立刻把10块钱还给她。


　　小姐奇怪了：“怎么？不要了吗？”


　　乞丐说：“是的，干我们这一行有个规矩：不能向同行讨钱。”

dergon

内子在精神专科医院工作，一天她递送完检验报告後正要离开门禁森严的精神科病房，几位

男病人拦住出口说：「先报上暗号！」

她正感为难时，守卫探头说：「别理他们！」

她於是大声跟著说：「别理他们！」电动铁门应声而开。

她离开之前只见病人纷纷掏出笔来记下新的「密码」，口里咒道：「该死的，又换新锁了！」

dergon

贝克汉姆到一所学校去访问，并来到了一个班上。学生们都坐得整整齐齐的。他先在黑板上写了一个词“悲剧”，尔后请同学们给他解释。话音刚落，一个小男孩举手站起来说：“如果我邻居最好的朋友在大街上踢球被车撞死，那就叫做悲剧。”


　　贝克汉姆连忙摇摇头说：“不，不，不，电视播音员都把这种事情称作交通事故。”


　　接着一个小女孩站起来说：“如果一辆学校巴士载着40多名学生冲下悬崖，那就是一场悲剧。”


　　贝克汉姆还是不同意她的看法，说这对国家来说是一大损失。


　　这时候，全班鸦雀无声。贝克汉姆急了，他瞪着学生说：“怎么啦，再没有别的解释了吗？”


　　冷场一分钟后，坐在后排的一名男同学很胆怯地举起手来。他很怕贝克汉姆生气，并小声地咕哝道：“如果贝克汉姆乘坐的飞机被炸了，那总该算是一场悲剧了吧？”


　　贝克汉姆高兴地从讲台上下来，大声赞成：“好极了，完美无缺。你能告诉我那为什么是悲剧吗？”


　　男孩想了想说：“因为那既不是事故，也不是巨大的损失。”

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马龙找到医生，犹豫了半天，终于说：“医生，我在那方面有点问题，您能帮帮我吗？”

“噢，现在对我们男人来说，这再也不成问题了！”医生骄傲地答道，“美国人刚刚发明了这种新型的男性药——伟哥，它可以解决这个难题。服上几片，你的问题就将成为历史！”然后，医生给马龙开了药方，他兴高采烈地回去了。

几周后，医生在街上遇到马龙。“医生！医生！”马龙兴奋地叫道，“我一定得谢谢你！

这种药简直太神了！太棒了！我仿佛回到了新婚之夜。”

“嗯，我很高兴听到这个消息，”医生开心地说，“那么，你妻子觉得怎么样？”

“我妻子？”马龙问道，“我直到今天还没有回过家

dergon

一位极其肥胖的女士询问大夫有关饮食的注意事项：“大夫，什么样的运动对减肥有好处？”


　　“我建议您试试让您的头部从左向右转，再从右向左转。”


　　“那我该多久做一次合适？”


　　“每次都得做，尤其是别人让你吃饭的时候。”

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一位女士和一位足球教练结婚快40年了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。


　　有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛！”


　　丈夫非常心平气和，答道：“罗伯塔，到底是什么使你想到，我会把你的葬礼安徘在有球赛的日子呢？”

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50万年前


　　北京周口店一座土山上居住的一群人，不知道怎么搞的，居然弄出“火”这个东西来，从此他们就有了“做饭”这个活动。而可悲的是，据考察，那时候“做饭”的就是女人。可能是女人总觉得男人烤的东西不好吃，就大包大揽，结果，这一包，就包了50万年。后来我有一个朋友结婚，他总结道，婚后的第一天很重要，那天如果谁做饭，那以后可能就是他(她)一直做下去了。


　　经验啊！