ZT:令人喷饭的留言板

peterixu

mm说：“我爱你。” 我脸红了，我不想害她：“我没钱，更没有房子和车。”mm盯着我的眼睛：“我知道。”我坦白：“我的月薪只有一千五。” mm的目光仍然坚定无比：“以后会多的。” 我用颤抖的双手拿出一支烟叼在嘴上：“我每天要抽一包烟，一喝酒就闹事。” mm笑了，“以后有我在，你放心。” 我的脊梁上冒起一阵寒意，结结巴巴地对她说：“其实……其实我很流氓……幼儿园就喜欢去女厕所，小学就没了初吻，中学就……” mm没等我说完就软在了我的怀里，声音细若蚊鸣：“早知道你好色，你老是偷偷瞄我胸脯……” 一股鼻血喷涌而出，我抱紧了mm，温热娇小的身体让我热血沸腾。这时我忽然想到了一件很重要的事情，我决定把这事告诉mm...... 五秒钟后mm抬头问我：“真的？”我悲愤地点点头。mm沉默片刻挣开我的怀抱，抬手就给了我一个耳光，她愤怒地朝我喊道：“你丫的竟然看帖子不顶！”

boy77

我再顶

世界波

赶紧顶

游龙

靠。。。。还是顶吧，nnd:em25:

屠夫刀下的猪

好好，有意思！！！赶快顶一下！

屠夫刀下的猪

在顶一下，应该没事了

peterixu

给可爱的新老师：
　　我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健；
　　因为当我们问：「老师！您毕业多久了？」您竟脸红的答：「很……很久了，
早上喝了不少水……。」


　　不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留


　　2.给异想天开的毛同学：
　　虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度 ─「一夫一妻」，
写成一天一妻制。

　　不知道该加分还是打○分的老师留


　　3.给没有口德的弟弟：
　　请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了２公斤时，说：
「那是你今天忘了化妆。」

　　想把你吊起来打的姊留


　　4.给路边卖山鸡的小贩：
　　请不要在招牌上写：「带出场180元，脱光光220元。」

　　只想买山鸡而不想受污染的人留


　　5.亲爱的老婆：
　　请别在挖鼻孔的时候问我：「老公，你爱我吗？」

　　左右为难的老公留


　　6.给青春期中的弟：
　　家里乌龟们的大便变成红色，是因为老姊我替它们换了「红色的」饲料，
别大惊小怪的嚷著：「姊！快来看，乌龟……月经来……来了！」

　　怀疑公乌龟有生理烦恼的姊留


　　7.给古装剧看太多的老公：
　　请不要晚上睡到一半突然大叫：「有刺客！」
　　然後「啪」一声打死一只蚊子，又说：「难逃我的夺命追魂掌！」
　　接著又倒头呼呼大睡！

　　早已吓得心脏麻痹的老婆留


　　8.给天才老弟：
　　花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油
绝对不是从婴儿那提炼出来的ok！

　　觉得你的想法怪可怕的姊留


　　9.给弟弟：
　　当我问你我菜煮的好不好吃时，请别回答：「不错」,後又接了一句：
「不能再错！」好吗？

　　忽喜忽悲的姊姊留


　　10.给信佛但无爱心的妹妹：
　　我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：「今天是十五，
炒菜不要放肉丝。」

　　血流成小河的断指姊姊留


　　11.给成语会太多的妹子：
　　当我问你七除以二等於多少时，你竟然回答：
　　「等於你的个性，不三不四吗！」

　　认为答案是3.5的姊留


　　12.给异想天开的学生：
　　当我问你们为什么十字军东征时，士兵要身穿有十字形的盔甲，你竟然回
答我，是为了在战争时，让敌方更易瞄准，这也是为什么十字军东征没有
成功的原因。

　　认为你该更用功的历史老师留


　　13.给在公车上遇到的辣妹：
　　请不要戴著过大的塑胶制耳环，行吗？

　　一个差点当做公车拉环的小学生