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标题: 手术台上老公放弃了我这段婚姻该走还是留？（转载） [打印本页]

作者: reb 时间: 2009-12-1 09:54
标题: 手术台上老公放弃了我这段婚姻该走还是留？（转载）
转载一个让人深思的帖子

手术台上老公放弃了我这段婚姻该走还是留？（转自新华网）

我从来没有想过，人生会是这样的不可捉摸。短短几分钟，一句话、一个真相，便会把我自以为是的幸福化为泡沫。

  至今无法忘记那天，9月7日，弟弟来我家借钱。老公一直不看好他的投资，不止一次劝他伺机转手。但没想到，这次老公的老生常谈却惹急了弟弟，他红著脸甩出一句：“不借就说不借，你用不著假心假意！”这话一出，最先生气的是我：“你都30岁了，怎麽这麽不知好歹！你姐夫是为了你好，不然谁会跟你说这些话。”

  老公有些尴尬，在中间打著圆场，这让我越发地生气，说话更是有些口不择言。弟弟退到门边，把我的胳膊一　甩：“你才是不知好歹！当初你难产，医生问保大人还是保孩子，要不是我抢了把刀逼著他，他爹妈让他签字保孩子他就签，你以为他对你多好！就你傻！”

  说完这些话，弟弟气呼呼地摔门走了。而我却傻愣愣地站在客厅里，那麽响的关门声也没能让我醒过神来。

  同老公恋爱4年，结婚7年，在我的心里，这个男人忠厚、有责任心，任何时候都可以让我无条件的信任。3岁的儿子，刚开始上幼儿园，对爸爸更是无比的崇拜和依赖。公婆对我也不错。一直以来，我以为，这样的丈夫、这样的家庭，是很多女人渴求的幸福。

  客厅里很安静，时间像是静止了，全然不顾我心里翻天覆地乱。坐在沙发里的老公久久不说话，让我心里越发的凉。我问他这一切是不是真的，当时心里还存了一丝希望：不是这样的，一个对我说过白头到老的男人，怎麽会在那个时候丟下我？

  可是，眼前的男人支支吾吾，我的心一点点地碎了。最终，他几近嗫嚅地说：“当初是吓傻了，爸妈说的时候，我没反应过来。”

  老公家三代单传，怀孕的时候，公婆便瞒著我找了在医院工作的朋友，查清了是个男孩，公婆非常欢喜，便无微不至地照顾我。

  羊水破得早，比预产期提前了一个月，送往医院的路上便出现了危险。到了医院，大夫问他们，保大人还是保孩子。公婆犹豫了一下，最终决定保孩子。那时，我爸妈还在赶往医院的路上。公婆一催再催，我的男人便傻呆呆地反应不过来，准备签字。

  这时，我的家人赶到了，弟弟看到这样的状况，一下子急了。旁边候诊的一位家属正在削苹果，弟弟一把夺过了他的水果刀，架在老公脖子上，说：“你要是敢不保我姐的命，我就一命换一命！”我妈当时就给婆婆跪下了，哭著说：“你怎麽能这样，我的女儿也是我辛辛苦苦养大的，将心比心啊！”婆婆可能被弟弟吓到了，也可能为母亲的话愧疚了，终于同意保大人。最后的结果很圆满，母子平安。

  3年了，没有人再提起这件事情，大家都以为，儿子出生，我在死亡线上走过一遭，家里等于迎来了两个新生命，那些阴霾都过去了，日子理所当然地要好好过。
　
  而我，这麽多年都生活在自以为是的幸福里，待公婆像是待爸妈一样亲，对老公更是千般好，家里的菜总是迎合他的口味、衣橱里的衣服总是他的最多，为了更好地照顾家里，我连工作上的升迁机会都放弃了。

  这一切，是多麽傻。
　
  天微微亮，我抱著熟睡的儿子，坐第一班公交车回娘家。见到爸妈，便是千般的委屈，泪一层层地爬上脸来，哭著问他们为什麽不告诉我，又怎麽舍得在这样的事情发生后，把我再塞回这些不顾我死活的人家去生活。

  爸爸气得哆哆嗦嗦地打电话叫弟弟来。弟弟刚进门便迎了一巴掌，弟弟不服气地吼：“早该告诉她真相，让她知道谁对她才是真的好！”爸爸气得脱了鞋，朝弟弟的肩膀就抽下去，妈妈左右拦著，儿子被这样的阵势吓得直哭。妈妈把我带到卧室，使劲儿拉著我的手劝：“闺女啊，都过去了，别计较了，以后好好过日子比什麽都强，一辈子咱不也就生这麽一回吗，也没有下次了。”

  一整天，母亲都在做我的工作：“他们当时是过分，但是想想这之前之后的，对你确实也不错，实心实意。那时候又急，你就当不知道吧，难得糊涂！”

  婆婆到了晚上才知道我回了娘家，赶紧打电话给妈妈。她说当初都是她的错，是她迷了心窍，不关她儿子的事。刚挂了电话，老公就来了，进门便给爸妈鞠了个躬。大家都好像什麽也没发生过，好像只有我一个人在较著劲。

  我跟老公回了家，公婆挂著笑脸做了一桌子菜，我也跟著笑了笑。我试著说话，但发现做不到原来那种真心实意的好了，话里话外都带著刻意的客气。

  日子过得变了味儿。
　
  再看老公，也不再是原来那个人。或许人灰了心就会在意很多事情，不想再像原来那样毫无保留地付出。一家人的话越来越少，甚至吃饭的时候，连先前叽叽喳喳说个不停的儿子也不再多言多语。

  好友劝我：“你看看多少人过得兵荒马乱的，你老公要事业有事业，对你又好，人又老实，大家都羡慕死你了，你还非要跟自己过不去！”

  每次劝导过后，也会平了心、消了气。再怎样说，过去日子那麽多的好也不能全是假的，很多回忆都带著香甜。可是，再回到那个家，心便又是缩成一团的冷。与自己日夜守在一起的爱人是关键时刻没主见、不顾自己性命的男人，邻屋住著的公婆是重男轻女、不在乎自己性命的公婆。朝夕相见，还要做出合家喜庆的效果，我不是专业演员，我做不到。

  心里一直梗著这麽一根刺，动一下，就生生地疼。

  第一次彻头彻尾地吵到离婚，是为了我在床上的冷淡。丈夫说他每次都像和一个木头人AA。我说：“如果不是还有那麽一丝感情，还挂著你的名分，我连木头人都不想做。”

  是！这句话伤了他，可是，要我说什麽呢？每次亲密接触都会让我想到，当我躺在产房失去意识，这个同我合二为一的男人却抱著一颗远之又远的心，甚至想放弃我的生命。去了儿子的房间，看到儿子熟睡的脸，心里又是一紧，是为了眼前的小人儿，他的爷爷奶奶和爸爸就无所谓我的生死了，若他是个女孩子，日子又会是怎样呢？

  我起草了离婚协议书，搬到了单位。这个举动惊动了很多人，父母、公婆、朋友，甚至我的领导。父母把我说急了，我便责怪他们当年为什麽不让弟弟告诉我？若是当初便告诉我，不用等到出医院，我就会把婚离了，现在这麽多年了，离婚倒变成我的不是了。母亲一脸泪水：“难道我们当爹妈的，能够看你刚生了孩子就离婚，让孩子没爸？”

  33岁的年纪，每个人都知道离异对我意味著什麽。在他们的眼里，这样的理由根本不值得离婚，几年前的事情，忍一忍，骗一骗自己就当作过去了。现在的日子这麽好，就算为了孩子也不应该分开。

  我知道自己是较了真儿，但为什麽没有人懂得我？到最后，留还是走？似乎都是错。我站在分界点上，不知道何去何从。
读者评论精选，转自《侨报周刊》

爱不能说出的秘密

  一个真相，何以如此难以接受，如此令人迷惘呢。

  先来看整个事件的起因。在主人公生产的危急时刻，医院按程序向产妇的丈夫提出了保妻子还是保孩子的问题，在那样的时刻，承受著可能失去骨肉至亲的巨大痛苦，我相信他决不愿意做出选择。换位思考一下，作为孩子的母亲，如果某一天，要你在儿子和丈夫之间选择一个生一个死，你会做何选择呢？　

  应当说，在那个危急时刻，其他人的反应都属正常。存有传宗接代思想的公公婆婆要求保孩子，因为孩子是他们的孙子；妻子的弟弟以刀相逼，那是因为躺在产床上的是他的姐姐。通常，我们认为理所当然应该保大人。不知道有多少人想过，尽管尚未出生，腹中的胎儿也是一条生命，同样拥有生的权利？

  无论如何，不要用这样的问题来考验一个人的爱，这是残忍和不智的。
　
  隐藏了7年的真相，因为弟弟的一时怒火，得以戳破。与其说丈夫和公婆自私和冷酷，倒不如用在弟弟身上更贴切。这个不谙世事、自以为是的莽撞弟弟，自以为在姐姐生产的时候，做了一次英雄，就可以藐视姐夫的懦弱，甚至认为让姐姐了解真相才是光明磊落的举动。当他的老父亲怒气大发，扇他耳光的时候，我了解了一位历经沧桑的父亲此时此刻的愤怒和悲悯，也了解了幼稚和轻狂，有时可以铸下怎样的大错。

  如今，她从心里再也不能信任自己的丈夫了，对以往婚姻生活的一切都不再信任了，说到底，就是如今的真相和她过去心中的想象相差太远了，它如刺在喉，郁结难平。

  其实，生活本来就是千疮百孔的，爱情和婚姻也不可能是纯之又纯的。当一个人为了爱完整付出的时候，往往期望对方也能回馈同样的爱，且不说这种爱是否自私是否过于理想化，这是不可能的，因为没有标尺可以度量，等量的爱是不存在的。真正的爱是不会计较的。

  现实中，人是脆弱的，我们很难判断一对甜蜜的爱人，在面对生死存亡的时刻也能从容不迫，不要用英雄的标准要求现实中的普通人，理想的爱的确存在，但不能作为现实婚姻的标准。

  不要为了一个愚蠢的问题，一个人的一次软弱，和一个人的天真无知而烦恼和痛苦，这一切都是生活。自私和脆弱是真实，真爱和悔过也是。当一个人从幻想中醒来，真正接纳现实的时候，首先需要学会的就是原谅，然后是宽容，还有就是善待自己。如果你能原谅，你就能够忘记，如果不能，仍然可以走你的路。愿你一路走好。（读者怡者自如）

  放下芥蒂成全自己

  这个帖子虽然很长，但我却一口气看完了。考虑到身为女人的我，将来也会面临这样真实的选择，看完之后，心里很酸。

  从一个旁观者的角度说，她不过就卡在人生的那个小小的关口，转不过来而已。其实，我一直相信，爱的最高境界就是包容，对这件事情来说大概就是原谅了。其实，我相信文章中的老公是无奈地做出选择的，也能看出他并不是像有些回帖的人所说的那样，只是把老婆当作一个受精卵培养皿的男人。不同于他母亲的立场，在他的内心，多半是认为和他过一辈子的女人比那个素未谋面的小婴儿更重要。只是，在那麽一个两难的关头，被封建的母亲不断的逼迫，才做出了这个选择。这个老实男人并不是不爱她，只是有些迂腐罢了。

  上面说的都是从情感角度出发的，若是从理性出发，那么，离的那一刻或许觉得解脱了，可是之后呢？会不会更惨？自己心里揣著这麽一个疙瘩，能再找到另一个人麽？最重要的是，孩子怎麽办？将来孩子大了，知道自个的亲妈因为爸爸保的是儿子不是自己，就跟老爸吹灯拔蜡，会怎麽看待这个亲妈？

  这些年来，漂泊在外，早已看透所谓永远的爱情，不过是男的女的在那一瞬间，互相哄骗的美好。踏踏实实过日子才是真道理。不过我也绝不赞同委委屈屈当这档事子事完全没发生过，有些事不应该忘记，但可以原谅，既然选择把日子过下去，就要漂漂亮亮的显示你的气量和大度，活的洒脱点。反过来想想，能揪著一个人的小辫子过日子也不见得是坏事。

  人非完人，退一步海阔天空，为了孩子，家人还有最重要的是自己，我选择幸福。没必要较真，要真较真，这日子肯定过不下去。（读者凌波丽）

作者: 玉玉妮妮 时间: 2009-12-1 10:43
为了一件过去的事情，这么“认真”，这个老婆真的很傻，很傻
有时候，人是要难得糊涂。
这个帖子，是女人的小心眼儿对上了一个曾经发生的“残酷”的现实；女人的一厢情愿的“爱情”，对上了当时非常实际和自私的公婆和丈夫
其实这有什么呢？生活就是生活。

好好生活下去，宽容一点，实际一点，聪明一点，对女人来说，更好。

作者: 喜欢琥珀 时间: 2009-12-1 10:53
就看是自己的感觉重要还是对家的责任重要!

作者: 小熊妈妈 时间: 2009-12-1 11:04
2# 玉玉妮妮
有时想，
爱情是这个世界上最不靠谱的情感，
因为它比其它任何情感要求的都要极端和纯粹，
而真正纯粹的东西在这个世界上是不存在的。

作者: 散仙儿 时间: 2009-12-1 11:54
不能要的太多！

如果当初丈夫毅然决然地选择了要保大人，那么13年以后得知真相的孩子是不是也可以以此作为理由，与“狠心”的父亲决绝呢？！那时的母亲又会如何呢？

作者: 小南瓜 时间: 2009-12-1 11:56
其实吧，有几个婚姻中两个人对对方都是死心塌地，没有一丝保留呢？知道你老公是什么人，他对你多少，你就对多少吧

作者: 国税 时间: 2009-12-1 12:49
很多事情可说,但不能做
很多事情可做,但不能说
这样大家都快乐.

作者: 小魔女空灵子 时间: 2009-12-1 14:03

唉
……
落在自己身上
谁能洒脱起来？

逃离是对自己的真诚对感情的真诚
隐忍是对家庭的成全对别人的周全

问题是
你究竟多了解那个人？
你究竟多相信爱情？
你对婚姻究竟有多少期待值？

每一种选择
不要辜负了自己

作者: 小魔女空灵子 时间: 2009-12-1 14:05
本帖最后由小魔女空灵子于 2009-12-1 14:08 编辑

国税说的很经典

事实上一个所谓成熟的人
在本文女主人公遭遇的背景上（三代单传）不难想象人一般会自私
所以会理解
如果是我
我会选择保住孩子放弃我自己
事实上女人都会这样决定
但是为什么不能够原谅别人的自私？

尤其是
当问到一个问题：保大人那么孩子呢？
都是生命唉

生命很难周全

作者: supergirl 时间: 2009-12-1 14:31
我原本以为这样的事情不会出现，因为远在20年前我们那个不大的城市妇幼保健院的墙上就赫然用红漆漆着“母子平安，母亲优先”。
在首都北京的妇幼保健院墙上也有同样的文字。

生命和生命的意义不一样，一个成人有父母有亲戚，有丈夫，有负担，怎么能一走了之。

留得青山在，哪怕没柴烧呢？？

作者: 小魔女空灵子 时间: 2009-12-1 14:39

即使孤儿也是有父母亲的吧？
生命的到来都会承载生命的意义

自己的孩子没了
这个留下来的妈妈估计一辈子多少都活在心里阴影里
即使也许还会有孩子

但是保大人留孩子是人之常情
问题是三代单传有多少传统的家庭能面对？
也是人之常情

作者: 不吃鱼的猫 时间: 2009-12-1 15:32

我原本以为这样的事情不会出现，因为远在20年前我们那个不大的城市妇幼保健院的墙上就赫然用红漆漆着“母子平安，母亲优先”。
在首都北京的妇幼保健院墙上也有同样的文字。

生命和生命的意义不一样，一个成 ...
supergirl 发表于 2009-12-1 14:31

我同意这个，，

作者: 家有小淘气 时间: 2009-12-1 16:46
本帖最后由家有小淘气于 2009-12-1 16:49 编辑

我本不想说很多，只想问文章中的那个女人一句，抛开公婆和自己的家人，如果自己难产躺在手术台上，让自己选保大人还是孩子，我想做母亲的都只有一个念头是保孩子。
我还记得我儿子剖腹产从肚子里拿出来时医生说快抢救孩子，我泪流满面，我是护士在手术台上经历过不下百余台的剖腹产，知道孩子离开母亲的一刹那医生都要说这句。但是轮到自己的孩子还是一样的担心。我也曾记得我产后大出血，全家人都沉浸在迎接新生命的喜悦里，没人听见我在休克前的呼叫，我妹妹是护士，抢救过不知道多少生命，但是她能看不出我失血过多吗？在我试图用尽全身力气调大液体开关时，那是当时唯一的自救办法，妹妹发现了我，我微弱的呼叫也有了回应。我休克之前听到最后的喊声是妹妹大喊快去叫医生，她把液体开了全速。至今记得休克醒来，老公签病危通知书后哭的样子。即便如此，老公当天飞深圳出差了。此时此刻你能说老公以及家人不爱你，妹妹心里没你。都不是的。他们心里都有你，没有妹妹及时调整液体，没有老公快速叫来医生，可能我就不只是休克那么简单。只是他们同样是人，难免会疏忽，会有这样那样的无奈。做人自己也会有这样那样的情绪，凡人不是神仙，孰能无过。
题外话，经过自己的生产以后，我和妹妹上班都要比原来更加的敬业，我们本身是搞医的，还懂的一些，那些不懂医的要是再碰上不认真的医护，岂不是命都没了。恪尽职守，这是我后来带学生说的最多的话。我不敢说自己是能力最强的，只能说竭尽所能提高自己的能力，做到敬业。做医生护士是最不敢出错的职业，一生也许只犯一次错，但是对于别人来说就是一生。今天看到这篇文章忽然反省自己离开医院，不只是为了照顾儿子那么简单。还是怕哪天自己精力不剂会犯错吧。让自己的护士生涯画个完美的句号吧。

作者: 散仙儿 时间: 2009-12-1 16:50

我本不想说很多，只想问文章中的那个女人一句，抛开公婆和自己的家人，如果自己难产躺在手术台上，让自己选保大人还是孩子，我想做母亲的都只有一个念头是保孩子。
我还记得我儿子剖腹产从肚子里拿出来时医生说快抢 ...
家有小淘气发表于 2009-12-1 16:46

嗯！

作者: 爬上墙头等红杏 时间: 2009-12-1 17:05

作者: 小魔女空灵子 时间: 2009-12-1 17:14

我本不想说很多，只想问文章中的那个女人一句，抛开公婆和自己的家人，如果自己难产躺在手术台上，让自己选保大人还是孩子，我想做母亲的都只有一个念头是保孩子。
我还记得我儿子剖腹产从肚子里拿出来时医生说快抢 ...
家有小淘气发表于 2009-12-1 16:46

同意
说的完整成熟

小魔女的跳跃式思维没有表述清晰地
就是这些

其实本来不想写什么
因为人是复杂的
很多东西是很难界定的

作者: 小魔女空灵子 时间: 2009-12-1 17:18

嗯！
散仙儿发表于 2009-12-1 16:50

散仙儿很难得啊
自己不是妈妈
居然有妈妈的思维
真是难得
赞一个

一般没有做母亲的人只会自私的想到爱情

作者: 贵足享受 时间: 2009-12-1 18:17
凡事怕较真儿

作者: supergirl 时间: 2009-12-1 19:31
呵呵，妈妈可以这样想，有权利这样做，因为作为成人个体你真的有权利放弃自己，我想任何一个妈妈都愿意这样做的。
但是这种决定只有妈妈有资格，爸爸就没有，因为他没有权利夺取另一个妈妈的孩子，另一个妈妈就是他的岳母大人呀。
还有就是为什么妇幼保健院墙上有这么写，我觉得有一部分原因就是很多年前还有很多男士觉得结了婚，媳妇就是自己的，跟别人没什么关系，自己媳妇打了骂了不要了别人都管不着，大男子主义很深，在要儿子还是要媳妇的问题上经常有不明智的选择，才会有这样的标语。时过了20年，很难说清楚还有多少人内心深处还是有这样的想法。所以这样的文字还能得以保留。

作者: 喜欢琥珀 时间: 2009-12-1 21:55
和一位同事大姐探讨了这个事情，她说对于文章中的女人在知道真相后，她和丈夫之间已经有着不可弥补的伤痕，就选择孩子不保大人来说，也说明这个男人对女人的感情有欠缺；接着说了一件类似的事情，就是一个女人生孩子时也出现了状况，丈夫也选择孩子，好在后来母子平安，但孩子是个女孩，那丈夫又是重男轻女之人，而且女人以后不能再生育，结果还是选择的离婚。

作者: 小魔女空灵子 时间: 2009-12-1 22:18
本帖最后由小魔女空灵子于 2009-12-1 22:30 编辑

存在即合理

我想任何事情的发生和人的反应
都是由各种因素构成的
很难界定对于错

首先这件事情的前提是：三代单传
那么这个儿子应该不纯粹是个丈夫本身的角色
家族赋予他的更多社会意义使他会屈服
也不能够完全认定他对妻子的感情就是不真诚的
根据文章也可以判断出这个做儿子的父母也是传统的人
那么重视孙子是自然的结果
人性都是自私的
这是真理

至于女人
百分之九十九的女人都会舍弃自己的生命来保护自己的孩子
如果丈夫真的要保全自己会感动但是也许也会有责备和怨恨和阴影（失去孩子的夫妻多半都会有阴影，甚至有的会危及到婚姻）
凡事很难周全

做丈夫的和做公婆的已然承认错误
为什么自己不想开些朝前走呢？
也许得到一个更好的家庭和更多的关爱
即使对方是带着赎罪的心理

除非丈夫不仅不知错公婆并未有愧意
根据这个家庭状态来说
离婚不见得是件好事情
不过是一种逃避和拒绝
伤痕将永远刻在今后的人生里
事实上是自己和自己过不去
旧的关系已然打破
在旧的关系上理性重建新的关系也许是更好的结果

无论选择妻子还是孩子
都是一件艰难的事情
如果一个丈夫给了妻子幸福感
证明这个男人还是不错的

难得糊涂也许才是真的人生

作者: 小魔女空灵子 时间: 2009-12-1 22:23
本帖最后由小魔女空灵子于 2009-12-1 22:38 编辑

这种事情如果在我身上发生
我会对丈夫说：你做的是对的，因为你在保护我们的孩子

只要是人
都会有父母
每个孩子都是有母亲的

在中国当胎儿在腹中达到六个月龄
就已经拥有生命权
每个人都有生命权
在生命权面前人人平等
事实上没有任何人有权利决定任何人的生命
包括自己的妻子的和自己孩子的
但是法律规定：
丈夫将是签署此类文件的第一合法人
即使妻子的母亲也无权超越丈夫来签署任何文件

不存在社会关系
和更多复杂因素

只在于当事人的抉择
事实上保全大人是一种社会化的结果而已
不见得人性

作者: 小魔女空灵子 时间: 2009-12-1 22:27

其实看完这个帖子是有很多想法的
本来一个字儿都不想写
个性使然

但是今天心情好
不妨耐心的把自己的想法认真传达出来

作者: 小宝妈妈 时间: 2009-12-1 23:47
有些事情还是不知道的好，如果不知道还能继续下去
知道了，心中的裂痕怎么能修复呢。

作者: 小宝妈妈 时间: 2009-12-1 23:48
看到这个帖子，心里很不是滋味。
人生真的有很多意外啊

作者: supergirl 时间: 2009-12-2 08:06
本帖最后由 supergirl 于 2009-12-2 08:12 编辑

哈哈，看完这个帖子的未育男士应该是最受益的啦。

不过我有点不明白，在什么情况下会真的存在二选一的，是不是真的计较起来，保妈妈还是孩子只是医院的一个自我保全的保障，即使保孩子/妈妈说不定也会有意外。

所以我觉得一旦医生提出这个问题，他的潜台词可能是：“一旦出现意外，我们没有条件两个都一起救，那先救谁”，

一旦意外和没有条件这两条在越好的医院发生的概率越小，呵呵，所以我们能得到的教训：

1：选综合医院。
2：提前和老婆和岳母大人商量这个问题。
以保证以后的幸福。

作者: 清水浅浅 时间: 2009-12-3 16:46
真相一旦知道裂痕是很难弥补的
听从自己的内心吧

作者: 清水浅浅 时间: 2009-12-3 18:11
http://news.sohu.com/20091202/n268611517.shtml
转贴：面对两名至亲同时陷入危难之中，而当事人要在短时间内抉择先拯救谁，有心理学家指出，对于救人的父亲及被救的母亲来说，丧子已是一大打击，在此情况下，双方事后可能会出现创伤压力症。男方或会反复回忆当时的片段，出现罪疚感，甚至会发噩梦等。若情况持续，更有可能患上抑郁症。

　　心理学家指出，幸存的女方事后或会质疑丈夫当时的决定，宁愿死去的是自己，而非儿子。男女双方可能会对事件互相指责，若没有妥善处理问题，或会影响二人的婚姻关系。心理学家还指出，一般人面对危急时，未必有足够时间考虑，可能只凭环境因素而作出偶然的决定

作者: bessie 时间: 2009-12-4 12:07
每个人的观念不一样，我觉得百分百要保大人，无论从理性还是感性上。如果妈妈没有了，这个孩子的一生都是有缺陷的，很难想象这个孩子跟着后妈会幸福，那么如果这样又为什么要把孩子带到这个世界上来呢。

作者: 名叫狼的羊 时间: 2009-12-7 18:25
能理解这位妈妈，有些伤害不是说过去就过去的，虽说她的选择不是很理智，可是那种想起来就让人难受的感觉我是有体会，你发现你嫁的那个男人甚至对你的感情都敌不过他妈的一句话，会很灰心。而即便是忍着过下去，那种仇恨就象是病，过一阵子就要犯一次

作者: 家有小淘气 时间: 2009-12-8 01:35

能理解这位妈妈，有些伤害不是说过去就过去的，虽说她的选择不是很理智，可是那种想起来就让人难受的感觉我是有体会，你发现你嫁的那个男人甚至对你的感情都敌不过他妈的一句话，会很灰心。而即便是忍着过下去，那种 ...
名叫狼的羊发表于 2009-12-7 18:25

偶尔也会有同感，甚至有时觉得他是石头人，自己的付出他都看不到，但随着时间的推移，慢慢明白在男人心目中母亲永远比老婆重要，也不再去比较了，放弃比较和他一块爱他的妈妈，真心的付出，竟然也换来了他的感动。

作者: runyin 时间: 2009-12-14 17:38
看完很辛酸，要找最好的医院，大人优先。

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