长安新城

标题: 求助，关于老人养老的问题！ [打印本页]
作者: 花自飘零    时间: 2008-8-5 11:11
标题: 求助，关于老人养老的问题！
    我和男友相处近两年了，明年打算结婚。对偶男友还算满意，就是对他家老爷子的养老问题非常烦恼。
    偶男友的老父亲，今年70岁，由于四年前老伴过世，又找了个小阿姨（50多岁），老爷子自己有1000多的退休金，小阿姨也有不到1000的退休金，她的退休金不动，等老爷子走后给自己养老用。我男友每月给他老父亲2000元生活费，而且他们老两口自己单过，房子也是我男友给买的。我男友上面有一姐姐，一哥哥，哥哥还在老家工作，收入不高，他们搬到老爷子在老家的房子住，把自己的房子租出去赚房租，也没给老人生活费。大姐在北京工作，经济条件还可以，本来是说姐弟俩每月一人给老人1000元，我男友觉得他姐还要养孩子，经济压力也挺大的，就没同意非要自己一个人全担下来。我倒不是不同意他孝顺老人，但也要量力而行呀！
我们俩装修完新房就基本囊中羞涩了，以后每月还要换房贷，还要养车养房养老人，开销也很大呀，以后还要养孩子，都是需要钱的呀！你说，一个老人也没太多消费，一个月3000多，虽说不是老人自己提出来的每月给钱，但是不是也应该体谅一下子女呀！我们俩置备结婚的所有费用全是自己承担的！
   我觉得比较好的方式是把老家的房子租出去，一个月也能1000元吧，我们再给补充些，这样压力就小些了。可我男友非说，把老家的房子租出去老人会觉得不舒服，宁可自己苦，也不能苦老人，也不愿意因为这个问题破坏兄弟姐妹的感情！我真不知道以后我家孩子还有没有奶粉钱！！
   现在也没法和他谈这个问题，总觉得是我嫌弃他家老人！我也不知道是我不孝顺，还是他太极端。希望各位邻居，有经验的给我出出主意，有什么对老人养老的好办法，实在是挺苦恼的，不想因为这事最后分手啊！

[ 本帖最后由 花自飘零 于 2008-8-5 13:42 编辑 ]
作者: 爱吃水果    时间: 2008-8-5 11:18
抱抱
作者: 西夏名猪    时间: 2008-8-5 11:21
量力而行，老人要是没病的话，一个月3千多的生活费真是够高的。。。
作者: 花自飘零    时间: 2008-8-5 11:23
身体硬朗着呢，比我都精力充沛！

[ 本帖最后由 花自飘零 于 2008-8-5 11:24 编辑 ]
作者: 迪迪妈妈    时间: 2008-8-5 11:29
一个月给那么多生活费，就是在北京也用不了啊，今后医疗费还另付吗
作者: 博文妈妈    时间: 2008-8-5 11:30
哎,这个问题真是难啊!!!
说说我家的例子吧:
我LG家当初的要求是要我LG把工资上缴,说白了就是防着我,所以,抱歉,就互相防着吧!谁也别碰谁!
我父母家,我父亲每月约3000的退休费,母亲不到2000的退休费,所以一分不要我的!
我们就只好给买东西,比如这次老爹买残疾车,我们知道了就把钱送过去.
不要说养老了,基本上家庭问题,都没有绝对的对错和完美的解决办法.
一切本着理解互谅的基础上进行吧,走到哪里算哪里了---我的想法!
作者: lightw    时间: 2008-8-5 11:32
你男友真是很善良
作者: 烟灰的马甲    时间: 2008-8-5 11:32
我比较支持你BF的考虑和想法,再说他现在也是给的自己的钱,如果他觉得吃力的话，肯定会和家人提出来的...
作者: frzjy    时间: 2008-8-5 12:05
赡养老人，多少都不为过，
年轻人，苦点应该没啥吧？？？
作者: 林中小猪    时间: 2008-8-5 12:20
前两天看电视上一个80还是90岁的老太太，七个儿女，老太太养老问题以前一直是最有钱的小女儿全包的，后来这个女儿做生意赔了，养不起了，其他儿女却觉得老人就该妹妹管，没他们什么事，反复扯皮中老人被活活饿死了

说这个事没有别的意思，只是看了楼主的贴突然想起来的，我觉得兄弟姐妹好几个，养老人应该都出些力，或者有钱出钱，有力出力，哪怕家庭条件不好的少出点呢，至少让他记着还有养老人这回事，毕竟赡养老人是每一个儿女的责任，不管他有钱还是没钱。
作者: wzhongying    时间: 2008-8-5 12:20
那个年代的老人都吃过苦，让他们痛痛快快的活几年。也算是儿女的一片孝心。好心一定会有好报。
作者: 花自飘零    时间: 2008-8-5 12:27
楼上各位说的都挺有道理！ 可我还是觉得压力蛮大的啊！
作者: 香山入画    时间: 2008-8-5 12:35
我认为得儿女一块承担养老费用。
我也来讲讲我的事儿吧，去年四月
作者: 小花    时间: 2008-8-5 12:51
虽然老人不是一个人的,可我是本真谁有能力谁就多出点,自己的父母吗一点也不为过
作者: xixier1976    时间: 2008-8-5 12:56
原帖由 林中小猪 于 2008-8-5 12:20 发表
前两天看电视上一个80还是90岁的老太太，七个儿女，老太太养老问题以前一直是最有钱的小女儿全包的，后来这个女儿做生意赔了，养不起了，其他儿女却觉得老人就该妹妹管，没他们什么事，反复扯皮中老人被活活饿死了 ...

我也看了，当时觉得活着真是很残忍的事情。

老公气愤于七个子女，我觉得责任应该主要由社会来承担，而就现在的国情而言，只能子女承担了。如果子女经济条件差些，很多老人就老无所依了。
作者: xixier1976    时间: 2008-8-5 12:57
原帖由 烟灰的马甲 于 2008-8-5 11:32 发表
我比较支持你BF的考虑和想法,再说他现在也是给的自己的钱,如果他觉得吃力的话，肯定会和家人提出来的...



同意。
作者: 博文妈妈    时间: 2008-8-5 13:08
回忆我的爷爷奶奶是如何养老的:
1,因为我爷爷奶奶对儿媳妇,那叫好啊.什么因为没生孙子,不会作饭,防备着儿媳妇等被挑剔的事,从我有记忆直到他们离去,就从来没在我家发生过.
2,以上就奠定了一个基础,就是在养老问题上,我父母这一辈从儿女到媳妇和姑爷,就从没为老人的问题发愁过.
3,奶奶卧床7年多,一直和我住!家里再请个保姆!费用呢,我大伯全家都是航空公司的,收入非常不错,所以一直经常主动积极的给汇款(因为他们落户成都).我姑姑全家教师,每个周末过来洗洗涮涮,直到最后一年连保姆都请不到,我姑姑恰好退休,就自己来了.以上两家的媳妇和姑爷都没有一点意见,还非常积极!
4,我的父母,是家里老小,说实话,确实稍微娇气些.加上母亲神经衰弱,所以他们单独住.但我父亲负责了全部更换保姆带老人看病等任务,想想那时为给瘫痪老人找保姆,也是一件痛苦的事情!
所以我家从未因为老人养老问题而出现过任何的疑问!

只有我,在长达7年多的时间里,在奶奶刚刚离开的时段,患上了抑郁症和严重的失眠!
毕竟我已经生活在奶奶白天睡觉,晚上清醒的日子里7年啊!然后又生活在爷爷老年痴呆症的生活里1年!
作者: 芳邻    时间: 2008-8-5 13:11
原帖由 西夏名猪 于 2008-8-5 11:21 发表
量力而行，老人要是没病的话，一个月3千多的生活费真是够高的。。。


四个人的生活费3000多,如果他哥还有小孩子的话,五个人的生活费3000多,不算高.
楼主不是说, 他哥也跟老人住一起,又不给生活费.

不过这是他们亲爸亲兄弟之间的事情,你BF愿意也没办法.他养老人,接济兄弟,也不能说他错吧.你要不同意,那小心结婚以后担不孝顺媳妇的骂名了.
楼主,人心里都有杆称,付出多少虽然嘴上不说,心里都会有数的.相信你BF是个善良的人,那么他对你和你家人也会一样好的.
作者: 博文妈妈    时间: 2008-8-5 13:12
回忆我的过去,展现我的现在,只想告诉LZ,您现在所遇所见,都只是人生养老的最初阶段,未来也许还有很多新的生活要你去体验!
放宽心态吧,不然未来将如何面对???
比如你的所遇,对我来讲就不是问题,对于我,所有能用钱解决的问题都不叫问题!何况,人类的养老问题,其实远远不是仅仅靠钱就可以解决的!
作者: 花自飘零    时间: 2008-8-5 13:20
原帖由 芳邻 于 2008-8-5 13:11 发表


四个人的生活费3000多,如果他哥还有小孩子的话,五个人的生活费3000多,不算高.
楼主不是说, 他哥也跟老人住一起,又不给生活费.


是老两口在北京单过，一个月3000多生活费，他哥哥在老家过，还住着老人的房子，把自己家的租出去，也不给老人生活费~

[ 本帖最后由 花自飘零 于 2008-8-5 13:21 编辑 ]
作者: 豆豆妈    时间: 2008-8-5 13:21
支持兄弟姐妹各自量力而行，共同承担。
作者: 依山    时间: 2008-8-5 13:38
原帖由 花自飘零 于 2008-8-5 13:20 发表


是老两口在北京单过，一个月3000多生活费，他哥哥在老家过，还住着老人的房子，把自己家的租出去，也不给老人生活费~


哎，lz要表达清楚了，估计所有人都误会成：他哥哥和老人在老家在一起住。

另外，你BF很厉害啊，很有能力，在北京买了两套房子，孝顺父母，不错的人！

[ 本帖最后由 nccc 于 2008-8-5 13:41 编辑 ]
作者: 香山入画    时间: 2008-8-5 13:44
按错键还没写完就提交了，现在继续
首先说说我LG家有二个哥哥，一个妹妹，大哥呵在深圳，二哥在北京装修房子，那个小妹在小海打工（已嫁人）。
去年四月，我LG的妈，也就是我婆婆突然生病--食道癌，他二哥问问没问我们就把他妈接来北京我的家了（因这几年都在外地，新城的房子都没人住），但即然是接到我的房子来住，怎么着也得和我们说一声吧，既然你敢接来北京治病（医疗费高），他二哥就应该有能力付治病的钱吧。（我并不是说我不给钱，毕竟是我LG的妈，就是觉得他二哥做这事儿前应该和我们商量，不能自己就做主了）。
来北京治就来就来吧，毕竟北京的医疗水平要好，我也就不说什么了。后来婆婆住进了医院，当时我LG正好在北京出差，他做了第一件对不起我的事儿是：他没和我商量，就私自在银行取了几万付给了医院。还是几天后我打电话问他，我说：你妈住院了，那得交钱呀，那时他才说：噢，我没和你说，住院那天我就在卡里取了几万交上了。当时我一听我都快气死了，我不是心疼那钱，我是觉得，和他结婚几年，这算是家里发生的最大的一件事情，他都不和我商量，（后来我和同事、朋友说起这事儿，让他们评评这件事儿他做得对还是不对，都说这种事儿是他做错了，说毕竟你们是两口子，这种事儿是应该和你商量的。）后来几天时间我和LG打电话关于这件事交涉了，他当时在电话里说他错了，我去北京时见着我面会当面和我道歉，（因为我打算请假去看看婆婆，毕竟这不是一般的病）。
那天一早做火车到北京我就拿着行李直接去医院了，因找不着地儿，我就打了LG的电话，他下来接我，见着面后我说问他，你忘了见什么事儿吧，他说什么事儿？我说，你不是说我来北京见我后会当面给我道歉吗？他居然回答我：现在是道歉的时候吗？听完这句话，我当时气得都不行，又是他自己在电话里说的见着我后会当面给我道歉，真来了，他居然说这样的话。后来我就和他吵起来了，也不算吵吧，就是我说话声音大。说完后我就气着走了。有可能是他着急了吧，那天他一直打我电话我不是没接，发短信我也没回，一个人在外面从早上一直呆到天黑（因为我脾气还是挺撅的，呵呵）。天黑了，也不知道去哪儿呀，想来想去，回新城家去，我干不回家，那家是我的，我凭什么不回家住。。。。。但因房子不是很大，那时他妹，他二嫂，他二哥都在那呢，没地儿住，我那晚就去我隔壁朋友家住去了，第二天他来我朋友那当面给我道歉了，这事儿就算告一段落。
过了几天的一个晚上大概十点多钟吧，我LG来到我面前，轻声轻语的说：我和你商量件事呗（现在知道要和我商量了）；我说：你说吧。他说：医院又来催款单了，又要交几万。我听后想了想，很平静的说：你大哥，二哥，小妹他们就不能拿点吗？（因我我觉得我毕竟已以拿过了呀），我LG说：他们都没钱。我说：你大哥就没有吗？他说：他也没有，他又要拱房子，又要养孩子......，我说：那你妹呢？他又说：她也没有呀，虽然她在外面打工很长时间，但也没钱......，就这样说了一段时间（写这段话的意思也是想告诉LZ，我老公的想法和你家的那口子的想法是有点相同的，性格也是有点象的，都是很孝敬老人，心疼自己的兄弟姐妹，就是不心疼自己的老婆）。后来我看时间太晚了，去隔壁朋友家不太好，我就说：这个钱急吗？不急明天在说吧，现在太晚，我得过去了，要不太晚人家都睡了不太好。......
第二天，LG一大早就去医院了，我和她妹在家里做好饭，中午带饭去医院。到医院大家吃完饭后，就在阳台上歇会儿，过了一段时间，我LG就走到我面前，我就问他有事儿吗？（我当时以为他是来讨论那钱的事儿呢）他说没事儿。我说：我有事儿，咱下楼吧。刚走到楼底下，我就说：那钱......刚说这两字，你们知道我LG说了句什么话吗？这句话让我伤心呀。虽然都过去一年多了，偶尔想起还是很伤心。我LG说：今天一早我大哥把那几万打到账户里了，现在我哥比你出得多了吧。我当时一听这话，我都差点晕过去，我都不话可说了。当时我大声的笑着，我想这种笑大家应该想象得到。过后，我说：现在我哥总比你出得多了吧。哈。。哈。。。哈。。。你说这话我没话说了，我能说什么呢？你知道我找你下来打算说什么吗？现在我哥总比你出得多了吧。哈。。哈。。哈。。。我就是想告诉你，如果你哥他们实在拿不出钱，我愿意出。现在我哥总比你出得多了吧，哈。。哈。。哈。 。当时眼泪就这么流下来了。（我伤心，我伤心他没有把我当成他老婆，我伤心，我不他们家的一份子，我是个外人......现在想起此事儿，都想掉泪，虽然我们现在和好如初）。
经过这事儿，我没有走，还是和她妹一起在家做饭，送饭。两人没事儿的时候就会说起些事儿来。又让我知道了一些事儿。从她妹口中得知，她大哥家的生活是非常好的，那个大嫂，就吃十块钱四个小苹果，二块五一斤的根本就不吃（我是如果有一块钱的苹果卖我觉对不会买一块一的），家里柜子里的衣服全是大商场里买的几百上千（我是上小店里去买），人家没事儿就去饭店里吃饭（我是出去吃饭前得想半天，半天过后想想还是在家吃吧）......然后还说她自己现在有四万存款等等（我晕，你都有钱存着，她就没想着拿钱出来给她妈治病，虽然她已以嫁出去了，这个妈不是她妈吗?我当时就想，就是她说一句：妈生病了，要不我也出点钱给妈治病吧....也行吧，我知道你没钱，就是你说这么一句话我知道你没钱我也不会让她出的呀。可她就这么一句话都没说过。而我LG就一直认为他的这些兄弟姐妹没钱，什么事儿都是为他们着想，就没想想我俩有什么，就不想想我为什么现在不想要小孩。人家是没钱吗？没钱的人的生活比我们强几倍？没钱的人银行存款有四万？
我上面说的这些话，也就想给LZ一个参考吧。
上面的话好象一直没提他二哥，我也不太想提。现在他二哥还在免费住我新城的房子呢，因为我还在外地没回北京，不过快了，再过几天我就回新城了。他说等我们回新城了要在楼底下租一地下室住着，晚上就来我家吃饭......唉！无语！
作者: 花自飘零    时间: 2008-8-5 13:47
是呀！ 心眼可好啦！！ 我就是觉得他很多时候都不太现实啊~~
作者: 小蛮腰    时间: 2008-8-5 13:55
大家都好善良啊 汗颜
作者: 花自飘零    时间: 2008-8-5 13:59
哎~~~  一家一本难念的经呀！  看来养老的确是社会普遍存在的问题，而且经常是家庭不愉快的主要矛盾！ 综上所述， 大家也只能宽容对待了！
作者: 香山入画    时间: 2008-8-5 14:04
唉，苦呀。
我个人建议LZ存点私房钱。
作者: 冰山来客    时间: 2008-8-5 14:08
都太善良了，好人呐
作者: kitty    时间: 2008-8-5 14:17
楼主以后经济上多为自己考虑吧，这不是说不信任他或者防着他什么的，起码是保护自己吧。以后类似的事情可能会多的数不清，自己留点钱，心里还舒服点吧
作者: 拖拉机手    时间: 2008-8-5 14:19
楼主的男友真好啊，嫁给这样的人楼主大可放宽心，对父母好的人对你也不会差的！虽然说赡养老人人人有责，但是在收入不均的情况下，兄弟姐妹间还是应该发扬互助的精神，富裕的就多掏些。既然男友执意要负担父亲的生活费，也说明他有足够的经济能力，如果以后二人生活经济困难你的男友也一定会考虑周全，会有办法的，俗话说船到桥头自然直，楼主不必自寻烦恼。
作者: kitty    时间: 2008-8-5 14:28
我有不同观点：很多男性都有宁可亏待老婆不能亏待自己家人的现象。不知道是他们面子问题还是什么，总之这样的人大多外人看还都认为很善良很孝顺，可其中的甜酸苦辣只有自己品尝了才会知道。所以我依然奉劝楼主留点私房钱吧。
作者: 相夫教子    时间: 2008-8-5 14:30
孝顺的男人是好男人。对上辈好是义务，对下辈好是本能。善良的人尽义务通常都会不惜力。
作者: 香山入画    时间: 2008-8-5 14:38
原帖由 kitty 于 2008-8-5 14:28 发表
我有不同观点：很多男性都有宁可亏待老婆不能亏待自己家人的现象。不知道是他们面子问题还是什么，总之这样的人大多外人看还都认为很善良很孝顺，可其中的甜酸苦辣只有自己品尝了才会知道。所以我依然奉劝楼主留点私 ...

对，上面我说的那些话也证实了这点，我LG就想着他的兄弟姐妹，就不想到我。我们也没什么东西，现在也就新城的那个小房子了，买房时还借我哥我钱到现在还没还呢。每个月还有月供。你看，我们都没什么钱，我LG还为他的兄弟姐妹们着想，要是真有钱了，还不知道怎么样呢。所以LZ不管咋地你还是存点自己的钱。
对了，刚才忘说了，我上面不是说她妹和我说她有四万存款吗，我当时也说了，这次妈生病我们也没钱了。你知道她妹说什么了吗？她说：你们还年轻，以后在赚。奶奶的（不好意思，骂人了，没办法，生气），她不年轻呀。她比我们还年轻呢。
作者: 花自飘零    时间: 2008-8-5 14:39
存私房钱？  

[ 本帖最后由 花自飘零 于 2008-8-5 14:40 编辑 ]
作者: 林中小猪    时间: 2008-8-5 14:40
原帖由 芳邻 于 2008-8-5 13:11 发表


相信你BF是个善良的人,那么他对你和你家人也会一样好的.
原帖由 拖拉机手 于 2008-8-5 14:19 发表
嫁给这样的人楼主大可放宽心，对父母好的人对你也不会差的！


这个观点可不敢苟同，有时候是恰恰相反的，有些家庭矛盾正是因为对父母和亲戚的无理要求过于迁就（注意我说的是无理要求），丝毫不考虑自己老婆的感受，又缺乏沟通而造成的

如果老人和兄弟姐妹都是明理的人，怎么都好说，老人不要在几个儿女之间“劫富济贫”，儿女们也主动承担自己应尽的义务，而不是本着“吃大户”的心理把老人完全推给有钱的兄弟，这样几个家庭的矛盾都会少得多
作者: 林中小猪    时间: 2008-8-5 14:45
我也会一次引用两个人的发言了，吔！
作者: 拖拉机手    时间: 2008-8-5 14:49
其实许多的男人不会象女人那样为父母考虑得很细，甚至粗心到连父母的生日都会忘却，
尤其那些身在异乡不能陪伴父母的男人，他们可能觉得金钱是弥补他们“不孝”的最好方式。
对于老人说白点，我们的父母即使身体健康的活着时间也是屈指可数，所以和他们比我们还是什么不能包容呢，
自己苦点忍忍就过去了，也就是少买些衣服，少吃点大餐，少娱乐一些而已⋯⋯

呵呵，还有一句话就是计较的多失去的也多，其实就是钱一个字！
作者: 林中小猪    时间: 2008-8-5 14:50
原帖由 kitty 于 2008-8-5 14:28 发表
我有不同观点：很多男性都有宁可亏待老婆不能亏待自己家人的现象。不知道是他们面子问题还是什么，总之这样的人大多外人看还都认为很善良很孝顺，可其中的甜酸苦辣只有自己品尝了才会知道。所以我依然奉劝楼主留点私 ...

非常同意这个，类似的事情很多，好像这种人还是以前那种大家族的思想，老婆是嫁进来的外姓人，用来生儿育女，传宗接代的，父母兄弟才是自家人，很害人的思想啊
作者: kitty    时间: 2008-8-5 14:55
原帖由 拖拉机手 于 2008-8-5 14:49 发表
其实许多的男人不会象女人那样为父母考虑得很细，甚至粗心到连父母的生日都会忘却，
尤其那些身在异乡不能陪伴父母的男人，他们可能觉得金钱是弥补他们“不孝”的最好方式。
对于老人说白点，我们的父母即使身体健 ...

你说的很对。但我认为现在讨论的不是不赡养的问题，而是如何在多个子女的情况下把赡养父母的这个义务有序的良性的循环下去的问题。
作者: 茄子王妃    时间: 2008-8-5 15:02
原来家家都这样啊，我还以为就我们家这样呢。我已经对我老公不抱什么希望了，说服、教育统统在他身上不起作用，就跟《双面胶》里的男主人公一样，丈夫在其中不起什么好作用。我也是走一步看一步，男人不能太相信他们的，他们对自己的父母有一种愚忠的思想，我在他们家就是一个外人，公婆从来有事不和我说，这些话说起来就让人委屈。
作者: 芳邻    时间: 2008-8-5 15:04
如果老婆家里有要用钱的地方,我相信上面这样的老公也会倾囊而出的.
作者: 冰山来客    时间: 2008-8-5 15:05
大家讨论的很激烈 ，看来家家都有这个问题存在
作者: kitty    时间: 2008-8-5 15:06
建议楼主存私房钱我认为无可厚非，这样做不是阻止对方做什么或不做什么，只是保护自己不受伤害。假设楼主自己的父母需要什么帮助的时候，你也不会显得手足无措了。
作者: 拖拉机手    时间: 2008-8-5 15:08
原帖由 kitty 于 2008-8-5 14:55 发表

你说的很对。但我认为现在讨论的不是不赡养的问题，而是如何在多个子女的情况下把赡养父母的这个义务有序的良性的循环下去的问题。


如果把这个问题能解决，我想家庭矛盾会少很多，
家庭成员，教育背景以及家庭收入等等方面都是决定赡养老人何去何从的重要因素⋯⋯
作者: 香山入画    时间: 2008-8-5 15:10
还有，我建议LZ结婚后把家里的财政大权掌握在自己的手里，呵呵。
作者: 林中小猪    时间: 2008-8-5 15:17
原帖由 拖拉机手 于 2008-8-5 14:49 发表
其实许多的男人不会象女人那样为父母考虑得很细，甚至粗心到连父母的生日都会忘却，
尤其那些身在异乡不能陪伴父母的男人，他们可能觉得金钱是弥补他们“不孝”的最好方式。
对于老人说白点，我们的父母即使身体健 ...

养父母是没问题的，绝对应该，但现在不是养不养父母的问题，而是变成几个儿女之间怎样分配的问题，这种情况，弄不好就成了“人多打瞎乱，鸡多不下蛋”，几个儿女家家闹矛盾，父母过得也不痛快。

如果就一个儿子，他给父母养老是天经地义，相信楼主也就不会上来问邻居了，但在自己也不是很富有，哥哥姐姐也有一定经济能力的情况下，有没有必要大包大揽，就值得商榷了，我觉得这才是楼主苦恼的原因。

虽说楼主男友给父母的是他自己赚的钱，但结了婚这就是两人的共同财产了，老婆也有发言权的，不是说娶了媳妇就不管爹了，但也要量力而行，不知楼主自己父母的养老问题怎么解决，是不是应该老公给婆家多少老婆就给娘家多少呢？
作者: 香山入画    时间: 2008-8-5 15:19
原帖由 茄子王妃 于 2008-8-5 15:02 发表
原来家家都这样啊，我还以为就我们家这样呢。我已经对我老公不抱什么希望了，说服、教育统统在他身上不起作用，就跟《双面胶》里的男主人公一样，丈夫在其中不起什么好作用。我也是走一步看一步，男人不能太相信他们 ...

我们家也是，他家人和我LG说什么我都不知道，不过我事后我会问，打电话说什么了等等。他们家人完全把我当透明的了，我是根本不存在的。我问 我LG后他才会和我说，说完就开始讨论，一般情况下他现在都会征求我的意见的。说明我最近教肓得比较好了，呵呵。
他在不为我考虑，在不听我的，我就把他给退货，退还给他家去。哼！
作者: 香山入画    时间: 2008-8-5 15:21
原帖由 林中小猪 于 2008-8-5 15:17 发表

养父母是没问题的，绝对应该，但现在不是养不养父母的问题，而是变成几个儿女之间怎样分配的问题，这种情况，弄不好就成了“人多打瞎乱，鸡多不下蛋”，几个儿女家家闹矛盾，父母过得也不痛快。

如果就一个儿子 ...

我当时也想呢，如果就他一个小孩，拿钱治病是天经地义的。还不会有这么多让我伤心的事发生。
作者: 林中小猪    时间: 2008-8-5 15:22
原帖由 芳邻 于 2008-8-5 15:04 发表
如果老婆家里有要用钱的地方,我相信上面这样的老公也会倾囊而出的.

我不大相信，或者说我相信这样的老公倾囊而出的几率并不比其他不这样的老公更高
作者: 西夏名猪    时间: 2008-8-5 15:36
跑题了，很多人的发言没有根据楼主具体情况嘛。。。
作者: 咔嚓    时间: 2008-8-5 16:11
理解万岁！其实作男人也很难啊。相互体谅吧。共创和谐嘛。哈哈哈
作者: 七叶一支花    时间: 2008-8-5 16:24
标题: 同意林中小猪的观点
同意林中小猪的观点，孝敬父母天经地义，但对自己的家里人好不代表对老婆家人也好，抛开楼主的话题不说，嫁给一个愚忠的人，以后可能会有生不完的气
作者: feizhuren    时间: 2008-8-5 16:33
标题: 楼主,犯了一个错误
楼主,犯了一个错误.兄弟姐妹之间赡养老人,不要攀比.自己尽力就行了.一攀比，心理就不平衡。这么想：对老人，我尽力了没有。第二、老人衣食足了没有。其他对自己的家庭够花就行。男人特别在意女人对他家人的关系。你对他家人好，他心里会记一辈子。
作者: 肥羊    时间: 2008-8-5 16:34
赡养老人与其他兄弟姐妹没关系。

假设你男朋友月收入少两千元你还嫁给他吗？
作者: 可儿妈    时间: 2008-8-5 16:48
标题: 楼主LG的情况和我一个朋友很象.
不同的是我那个朋友一直偷偷的给他家里的父母和兄妹钱.他老婆并不知道.(每年有固定的数目,大概几万的样子)
如果你能接受你LG的人,就必须接受他的这种亲情观(也许你认为不对).不然以后的日子会有很多的矛盾的.

我到觉得你LG是个不错的人.

很多亲情是用钱买不来的.只要你们没有影响到基本生活就好了.想开些吧.
作者: 燕子6866    时间: 2008-8-5 17:35
我建议楼主不要管男朋友给他父亲多少钱了，首先你们没有结婚，那不是你该管的，其次，即便将来结婚了，只要是他的做法没有让你们破产，你也是管不了的，孩子孝顺自己的父母，是义务和责任，更是血脉决定的亲情，你不是他父母养大的，有委屈和抱怨是难免的，但是如果这钱是用来给自己父母的，估计就不会觉得委屈了（不肖子孙除外）。如果实在心理不平衡，我觉得可以结婚后双方经济上彼此独立，各自赡养自己的父母，也可以给双方父母同样多的钱。我个人认为，中国的老人为孩子付出的很多，如果自己有能力让他们过一个安心的晚年，哪怕自己吃点苦，受点累也是值得的，至少不会给将来自己觉得孝心不够却又失去弥补的机会留有遗憾，“老吾老以及人之老”是中国的传统美德，所以，为了家庭的和谐和稳定，委屈也得忍着
作者: 好点妈妈    时间: 2008-8-5 17:45
好久未上来了！父母的养老问题是做儿女的天经地义，没有任何商量的余地！同自己的兄弟姐妹也没有任何可比性！只当父母只生自己一个就好了。我们上一代的老人都吃大苦把儿女拉扯大的，趁父母健康的时候多陪陪，免得自己后悔！我这是经验之谈，其实我们长大后能有多长时间是同父母一起的？所以请大家珍惜孝敬父母的机会和时间吧！
作者: 林中小猪    时间: 2008-8-5 18:03
看到这么多高尚的人以后，我不敢说话了
作者: 我爱苞米    时间: 2008-8-5 18:40
原帖由 林中小猪 于 2008-8-5 18:03 发表
看到这么多高尚的人以后，我不敢说话了

我支持你说的，每个子女都有赡养老人的义务，老人不需要这么多钱的时候子女可以少给点，当老人生病或者其他需要钱的时候就不应该考虑其他兄弟姐妹了，即使他们分文不出，自己也应该尽力。年轻人的压力也很重，爱孩子的父母不会不体谅孩子的，我对那种生了孩子养大孩子就是图“享孩子福”的做法很反感。不顾孩子的实际情况，给孩子过大的压力。作为一个母亲，我觉得我既然生下孩子就有养育她的义务，长大以后也不希望成为她的负担。我父母现在对我就是这样。亲情是最重要的，不是钱可以代替的。
作者: 牛仔裤    时间: 2008-8-5 18:48
其实我觉得很多邻居遇到的情况可能没有那样严重，所以就不觉得有什么．有时你自个儿可省了，借个钱给亲戚，结果发现他在炒股，那个叫气啊～

我觉得我的原则是，一定要一起出，在面上一定要说清如何负担，当然不一定是平均分摊．如果觉得老人不够用的话，私下再给老人塞．

这样心理是不是会平衡些？
作者: wszx1990    时间: 2008-8-5 20:27
标题: 我觉得
虽然老公有姐姐，但是我们还是要尽可能的多出，承担家庭的责任，要不怎么叫男孩呢
作者: 芳邻    时间: 2008-8-5 23:17
原帖由 林中小猪 于 2008-8-5 15:22 发表

我不大相信，或者说我相信这样的老公倾囊而出的几率并不比其他不这样的老公更高


如果老婆在老公家里有事时，坚决支持。而老公碰到老婆家里有事时却装孙子，那就坚决退货，退给婆婆去。


对于楼主的BF，我感觉就是，他，并没有做好建立自己小家庭的准备，或者，对于和楼主的小家庭，他更加看重父母和兄弟的大家庭。这样的情况，也许要年纪稍微大一些才会有改善吧，他才会把两个家的天平放平了。

我想的是楼主和小猪应该都不是小气的人，如果对方家人碰到困难也肯定不会袖手旁观，哪怕要委屈自己一下。给老人养老这是肯定和必须，这个前提应该不用讨论，我想关键问题还在老公的处事态度

[ 本帖最后由 芳邻 于 2008-8-5 23:31 编辑 ]
作者: crv    时间: 2008-8-6 09:21
千年矛盾，自古就有，再加上现在的经济体制，更不好调和。
作者: catherine    时间: 2008-8-6 09:34
善待老人是应该的，没二话可说，但是我觉得夫妻两个真的是应该坦诚相处的，有什么事商量着做，尤其是当两个人的价值观不一样的时候，特别需要互相理解和支持对方。

宽容是一种美德，很多时候我们对同事、朋友都能大肚、宽容，当我们在对自己最亲的人时，我们更应该宽容一理解他们。
作者: catherine    时间: 2008-8-6 09:35
善待老人是应该的，没二话可说，但是我觉得夫妻两个真的是应该坦诚相处的，有什么事商量着做，尤其是当两个人的价值观不一样的时候，特别需要互相理解和支持对方。

宽容是一种美德，很多时候我们对同事、朋友都能大肚、宽容，当我们在对自己最亲的人时，我们更应该宽容和理解他们。
作者: 嘻嘻不哈哈    时间: 2008-8-6 11:15
标题: 家庭问题退一步海阔天空
在矛盾出现时总会有太多的冲撞，当你矛盾出现后随着时间的推移你会发现如果亲人可以活着那比什么都重要，当出现问题需要的是沟通而不是相互的猜测，我猜测你不可能给钱，我猜测你家人不负担，其实如果心理感觉不好就应该当着所有人面说出来，大家共同面对，象楼主这样，首先楼主男友不对，即将一起生活如果你不能信任你未来的另一半也会关爱你的家人那么为什么还要结婚，做事如果没有商量那么干吗要在一起，不伤兄弟情谊，那么请问兄弟是否也想过要让自己的兄弟和弟媳过的幸福，老人哪个条件好哪个多分担是可以的，但是孝顺是要一起尽这样才有利于和睦的大家庭，否则父母可能也会因为谁对他好点而偏心，这样更不利于大家庭，而且大家可能误会了孝顺，孝顺不仅仅是经济，更多的是关爱，多打电话多陪陪这对于老人更重要，老人如果爱孩子也希望他生活幸福，那么也不会给子女增加负担的，爱是双方付出，单方的付出只会导致最后的失蘅，也可能就是另一场家庭悲剧的开始。
作者: caroline    时间: 2008-8-6 11:40
原帖由 我爱苞米 于 2008-8-5 18:40 发表

年轻人的压力也很重，爱孩子的父母不会不体谅孩子的，我对那种生了孩子养大孩子就是图“享孩子福”的做法很反感。



只有自己有这样的父母才知道啊，真有父母不怎么为子女考虑的。
可是能怎么办，我每次因为家庭问题气得要死的时候，我lg说，父母再不对，他们也是父母，呜呜，我这上哪儿说理去啊
作者: 可儿妈    时间: 2008-8-6 12:00
标题: 回楼上的.
别想着说理了.
就想着以后你们的孩子也会更孝顺你们就行了.这做子女的,对父母再好也不及父母付出的十分之一(我是生完可儿才感受到的)

作者: 小辛    时间: 2008-8-6 12:47
孝敬父母是好事；
体贴兄妹是好事；
让父母兄妹过好日子，自己过苦日子，好像就不怎么好了；
如果有人能这么做，那他就是佛了——我不入地狱，谁入地狱？
作者: 金毛主人    时间: 2008-8-6 13:49
原帖由 可儿妈 于 2008-8-6 12:00 发表
别想着说理了.
就想着以后你们的孩子也会更孝顺你们就行了.这做子女的,对父母再好也不及父母付出的十分之一(我是生完可儿才感受到的)




我曾经听1个出租司机说过这样的话，那会还怀着乐乐，现在真的体会到了
作者: 欣然    时间: 2008-8-7 12:14
原帖由 林中小猪 于 2008-8-5 14:50 发表

非常同意这个，类似的事情很多，好像这种人还是以前那种大家族的思想，老婆是嫁进来的外姓人，用来生儿育女，传宗接代的，父母兄弟才是自家人，很害人的思想啊

真想拥抱一下。准确的道出了我的心声啊 。
作者: 欣然    时间: 2008-8-7 12:24
标题: 容易引起矛盾的几个情况，欢迎讨论
1.男：娶媳妇就是我们的大家庭多了一个人。我爸妈就我一个儿子，咱们是一家人。
  女：我是和你结婚，不是和你父母结婚！结婚是建立了一个新的家庭，不是我加入到你家。
2.男：我父母为我奉献了一辈子，我们孝顺父母是理所当然的，父母的要求都应该满足。
女：公婆养育了你，你怎么孝顺都不为过。但是如同他们不可能像疼你一样疼我，我也不可能像你一样孝顺他们。你要求我像你那样对她们是不现实的。
3.男：我爸妈是特好处的人，你们会像一家人一样亲密。
  女：爸妈对你是无私的，对我这个媳妇是挑剔的。
4.男：我兄弟姐妹都困难，咱们多拿点是应该的。
  女：赡养老人，人人有责。怎么就你出头啊？我省吃俭用的，都让你拿去充大头了！
5.男：你应该尊重老人，发生争执的时候你应该让步，我爸妈都是为了咱们好。
  女：凡事应该站在客观的立场看问题，对事不对人。谁有理支持谁。
6.男：不就是给爸妈点钱么，有什么好大惊小怪的，他们在我身上花了多少，你怎么不算算？
  女：我和你是一家人，什么事情都要商量着来啊，怎么一摊上和你家有关的事情，你就不要这个原则了？
7.男：咱们买房我家拿了**钱，不比你家少！
  女：我根本不是你家人，你爸妈，你，孩子是一家人，我根本就是一外人！
8.男：和老婆关系近，亏了老婆也不能亏了家人。
  女：嫁给你就是因为你对我好，怎么总是要委屈我去求别人的全呢？不理解，可能你根本就不爱我。
9.公婆：我儿子特优秀，你跟了他是你的福气！心里说：你根本就配不上他。
  媳妇：你儿子在你眼里肯定优秀，母凭子贵啊！你自己没有女儿啊，你女儿就不优秀啊？媳妇配不上儿子，女婿配不上女儿，就你家人优秀！
10.公婆：我儿子从小到大就没干过活！
  媳妇：现在这社会，男女一样出去上班，单位考核的时候又不会照顾女的，上班拼命干，家务活应该共同分担。男的还应该多干活，照顾老婆天经地义！
11.公婆：我儿子家就是我家！
  媳妇：我家就是我家，我家不是你家！在你家，我不会对你们的习惯指手画脚，在我家，要尊重我的生活习惯。
作者: 我爱苞米    时间: 2008-8-7 17:30
原帖由 caroline 于 2008-8-6 11:40 发表



只有自己有这样的父母才知道啊，真有父母不怎么为子女考虑的。
可是能怎么办，我每次因为家庭问题气得要死的时候，我lg说，父母再不对，他们也是父母，呜呜，我这上哪儿说理去啊

很多时候没法说理的，特别是跟公公婆婆，有时候讲道理就是自寻烦恼，弄得大家都生气，还不如想办法避开，慢慢学会跟他们相处的技巧，气坏了自己可划不来哟
作者: 芳邻    时间: 2008-8-7 23:30
欣然，求同存异吧。如果把这些问题都拜清楚了，估计大家也就要88了 。
作者: 林中小猪    时间: 2008-8-8 00:14
原帖由 欣然 于 2008-8-7 12:24 发表
1.男：娶媳妇就是我们的大家庭多了一个人。我爸妈就我一个儿子，咱们是一家人。
  女：我是和你结婚，不是和你父母结婚！结婚是建立了一个新的家庭，不是我加入到你家。
2.男：我父母为我奉献了一辈子，我们孝顺父 ...

要真嫁个这样的老公也真是难办，几十年的观念要改过来太难了，要么女方委屈忍着，要么俩人彻底闹翻，哪种都不好，除非出现奇迹哪天老公猛醒了……估计没戏
作者: 山不转水转    时间: 2008-8-13 10:45
标题: 思考后，答案就在其中。
1、公婆只此一独子。（儿女越多老人养老扯皮的越多，往往老人越悲惨）
2、我们都有进入老年时期的养老问题，换位思考。
3、即使竭尽全力，有些病不是有钱就能治好的。（比如：大部分的癌症）
   ——如果不是花钱、孝顺就能拯救生命时，怎么办？
4、许多“”高知”结婚后选择不要孩子。
作者: 方晴    时间: 2008-8-13 11:37
看完这些，我的想法就是年轻的时候就为老了以后的生活盘算，老了靠自己最踏实。。。也不招人烦。。。。
其他的真不好说，清官难断家务事。
年轻没钱，年老有钱，人就少了很多烦恼。我看楼主老公还是有钱，买俩房子，一个月还给老人3000，人家能挣钱，你就让人家花吧，何必自寻烦恼，就当他每月买一件3000的衣服。这样也许你就没有那么心烦了，心态问题。

[ 本帖最后由 方晴 于 2008-8-13 13:53 编辑 ]
作者: 大傻    时间: 2008-8-13 13:41
做男人很难，
但把握一条原则，老婆老妈都希望自己好就可以了，
老妈要孝顺，老婆可是一直活到老的啊！

男人碰到这样的事情，一般都不容易解决，不然也不会成为世界难题啊

[ 本帖最后由 大傻 于 2008-8-13 13:44 编辑 ]
作者: 山不转水转    时间: 2008-8-13 14:25
标题: 思考
据说：（指美国社会）
儿童的乐园，中年人的战场，老年人的坟场。
作者: 山不转水转    时间: 2008-8-13 15:35
1、你老公非常善良，你很幸运！
2、我们大家都很善良，但能力有限。
3、人生本来就是缺憾人生，我们所要做的就是尽量减少缺憾。
4、支持你老公，让他尽可能减少遗憾，但是把有限的银子花在关键时刻。
以上对你的建议，仅供参考，不妥之处请谅解。
作者: 我的下午茶    时间: 2008-8-13 16:24
很同情楼主,你有一个很孝顺的老公,但我觉得,你有这样的异议也不能说你不孝顺,关键看他家老人怎么处理吧,不过一般老人都很爱依靠你老公这样的子女,慢慢的,你们这种付出就成了理所应该的了,你要做好思想准备



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